【休職まで⑥】育休からの職場復帰

メンタル改善のため気持ちを吐き出したく

自分のために書いています！

悲しい内容とかはないですが、暗い内容も多いので

暗い気持ちになりたくないよ！という方はお戻りください(^^)/

完璧主義という病気

小学生くらいの頃から大学3年生くらいまで

『したくないことはしない』で生きてきた

別に不良とかではないし、普通だったと思うけれど

しんどくなったり嫌になったらすぐやめたし

さぼったりするのも当たり前だった

宿題とかちゃんとしたことないかもしれない

でも

あるきっかけがあり、

真面目にがんばる人ってかっこいい、自分もそうなりたい

そう思うようになって

そんな真面目にがんばれる人を目指すようになっていった

そこから今まで

本を読んだり勉強したり、変わろうと必死になった

アルバイトも一生懸命がんばった

そして就職

就活は全然うまくいかなくて唯一受かった会社で

多分誰よりも真面目に研修を受けた・・はず(笑)

理解力は置いておいて(笑)

一体何を目指しているのか分からないまま

”手を抜く”ということが

自分の中で許されないものになっていった

そして今。

元々の性格のなまけものを許せない自分

こうしなければいけないのに

こうじゃないといけないのに

出来ていない自分が許せない

仕事も育児も家事も

全部、ぜーーーんぶ中途半端！

育休復帰している先輩たち、友達は

両立は大変だけど、仕事は気分転換になるーーーー

そんなキラキラした周りとは逆に

どんどんメンタルがやられていく自分

仕事に行く電車で胸が苦しくなり

涙がこぼれ

こんなはずじゃなかったと・・・

つらかった

本当につらかった

産休前の働く自分とのギャップ

産休前は役職もついていて大変だったけれど

仕事はやりがいのあるものだった

復帰後、

役職はなくなり、

引っ越ししてきたので新しい環境で

知らない後輩たちと働くことに。

上司は顔見知り程度

仕事のことも色々と忘れていた

それでも久しぶりの仕事は楽しかったし

頑張りたかった

でも、、、

上司と後輩、もう全然気が合わない

上司は放任主義すぎて何もしない

後輩は怒られないことをいいことに何もしない

上司に色々と提案してみても

何も期待されていないことを感じるだけだった

後輩は何を考えているのか分からないし

挨拶すらしてくれない時があった

うん、嫌われてたな(笑)

引っ越す前のところでは

周りに本当に恵まれていたなあと思う

子供が病気になったとき

家庭があるから、急なお休みも全然大丈夫だよ！

そう言ってくれるのは本当にありがたいこと

でも、だからといって

急に休むかもしれないから

何も任せてもらえないんじゃつらい

何も期待してもらえないのはさみしい

『いつ休んでも、どれだけ休んでも

仕事は回るように考えているから！』

と言ってくれた上司

悪い人ではないんだけれど

私はいてもいなくても一緒じゃないかとさえ思ってしまう

もうすぐ復帰

大丈夫かな・・