【休職まで②】出産

この程度でつらいなんて、言ってはいけない

産後、何度も何度もそう自分に言い聞かせて

蓋をしてきた自分の気持ちを書いています

自分のために！

すっきりしたら削除する予定です

※とても暗いので、暗い気持ちになりたくないよ！て人は戻ってくださいね(^^)/

母のサポート

母は出産予定日２週間前から

産後２週間まで来てくれた

掃除も料理も洗濯も全部してくれて

本当に助かった

感謝の気持ちは本当に嘘じゃない

お母さんが来てくれなかったら、無理だった

でも、結婚して４年間で作り上げた二人の生活リズムに

お母さんが入ることによって

やっぱり違って少し違和感があった

そんなことを思うなんてひどい娘だと

わたしは自分が嫌になった

出産

無痛分娩だったので、計画通りの日程に出産となった

無痛分娩・・・

賛否両論ということは知っていたが

本当に色々言われるのね・・と驚いた

無痛分娩は全く痛くない、と思われがちだが

子宮口が開くまでは麻酔が打てないらしく、

麻酔が打てる状態になる前に

経験したことのない痛みに襲われ

それでも、

子宮口が開いてないからまだ麻酔は打てず

夜から朝が来るまで何時間も

未経験の痛みに真っ暗な病室で一人で耐えた

これは、本当に痛かったなぁ・・・(;_:)

そして出産・・・

自然分娩を知らないけれど、

無痛分娩だろうが

人生で一番がんばった、すごい経験をした

本気でそう思った

文章になんてできない感情でいっぱいだった

その晩、母体を休めるため赤ちゃんはナースルームへ

たくさんの泣き声が聞こえる中

ひとつの声だけはっきり分かる泣き声があった

『この声、わたしの子だろうな・・』

今でも不思議だけれど、なぜか確信していた

そして、次の日から母子同室へ

昨日の夜中、何度も起こされたこの声

やっぱりあなたの声だったのね・・・！

かわいくて、愛おしくてたまらない

でも

産後でボロボロの体に初めての育児は

想像以上にハードだった

何もかも思ったとおりにいかない、

無痛分娩にしたくせに、しんどいなんて情けない・・

どうしてか涙がでてくる・・・

そして、退院が近づいてきたころ

・・・赤ちゃんの体重が増えない

赤ちゃんの退院日が１日延びた

わたしは予定通りに退院

先生の前だったけど、

赤ちゃんとたった１日でも離れることが嫌で

めちゃくちゃ泣いた

体重が増えないのは自分のせいだと

赤ちゃんの退院が伸びたのは自分のせいだと

離れたくないと

病室に戻ってからも赤ちゃんに謝りながら泣き続けた

泣き止むことができなかった

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産後のメンタルってみんなこんな感じなのかな・・

自分の理性で抑えられないほど泣いてしまった

今となっては笑いながら話している退院延長の話

少しずつ乗り越えられている